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jueves, 19 de mayo de 2022

Nueva recaída.

 Han pasado varios años que no me pasaba por aquí. La verdad no sé por qué deje de escribir aquí. Me servia para desahogarme de la vida de mierda que llevaba en ese tiempo. Aunque ahora las cosas no están para tirar cohetes sabéis?

La ultima vez que me pase creo que fue hace unos 4 años. Lo acaba de dejar con mi ex y lo estaba pasando fatal, aunque me vino muy bien estar solo ese tiempo. Me sentía bien y a la vez mal. 

Os cuento que en ese tiempo empece a salir con un chico. Un chico extraordinario.

No sé si alguien cree en las almas gemelas pero yo sí. O por lo menos con él sí creo. Cuando lo conocí sentí algo que creo que no he sentido con nadie mas. Parecía que nos conocíamos de toda la vida. Que curioso no? En cuanto empezamos a hablar el día que nos vimos por primera vez, hice un click. Sabia que el era la persona que estaría conmigo para siempre. Suena muy de ensueño a que sí? 

Pues la verdad es que pensé que lo era pero ahora mismo empiezo a dudar de mi criterio. No sé si hay cosas que no veo porque estoy muy enamorada de él. Me provoca dudas el pensar que estoy pasando por alto cosas que antes no lo hacia solo por amor. 

Lo que más me asusta es pensar que estoy con una persona que no es para mi y que por el gran amor que le tengo no vea cosas. Yo siempre intento justificar cosas que hace o que no le nacen, pero creo que no es algo correcto. No sé como decírselo sin que suene a reproche. 

Tengo la cabeza hecha un lio. También porque en mi casa, como siempre, hay problemas y estoy viendo si me puedo ir con mi hermana. Y uno de los problemas ha venida a raíz de mi relación. Yo no sé que pensar y me he tirado llorando durante los últimos 3 días. 

En fin que deciros? Mi vida ahora mismo es un caos y pienso en que puedo tener una recaída grande.



domingo, 8 de julio de 2018

Desolada.

¿Sabéis cuando os da el bajón y solo queréis morir? Pues esto es lo que me pasa a mi todos los días por la cabeza. 
Siento que, por mas que me esfuerce, no valgo para vivir. Que simplemente soy un deshecho social. No merezco los amigos que tengo. Ni la gente de mi alrededor. No merezco nada. 

Y diréis, ¿tienes familia en la que apoyarte no? Pues ya esta. 
La verdad es que no. Mi familia no lo sabe pero cada vez que me llaman gorda o o me dicen que empiezo a coger peso, luego me tiro dos semanas o 1 mes (hasta mas) haciendo 1 comida al día, para no engordar. 

Porque se que debería quererme, pero no puedo. Llevo años odiándome. Odiando cada partícula de mi ser. Mi existencia. Todo.

Simplemente quiero desaparecer y que nadie me encuentre. Dejar de hacer sufrir a todo lo que toco. Dejar de estropear a todo y todos.



sábado, 12 de agosto de 2017

Recaida.

Después de 1 año sin hacerlo, hoy no he podido más. El dolor que siento hoy es muy intenso. 
Me siento muy sola. Ahora siempre estoy sola en casa y la que pensaba que se preocupaba por mi (mi hermana) me deja sola y pasa de mi. 
Mi novio piensa que ha hecho algo porque hoy cuando hemos salido (hace 30 minutos) he explotado y me he enfadado. Pero no con él si no que me he puesto a recordar que estoy sola y me he puesto a llorar. Le dicho que no es por él y se a ido.
Hago sentir mal a la gente y no me quieren. Entonces, ¿para que seguir viviendo? No sirvo para nada salvo dar problemas a la gente de mi alrededor.

Así que si, lo he vuelto a hacer, me he vuelto a cortar. Y me siento aliviada. Sé que no es normal sentir eso, pero lo siento, es lo que ahora mismo me hace sentir hacer daño.

sábado, 8 de julio de 2017

Only You.

Hay veces que no sé si siento demasiado o siento demasiado poco. 
No le encuentro explicación a nada. 
Hoy mi "novio" o no sé ahora como llamarlo, ha estado distante conmigo. Puede ser que ya no quiera estar conmigo. 
Es duro salir conmigo. No me gusta hacer nada, me siento siempre cansada y sin ganas de nada. Creo que no soy del todo ideal para él. 
No sé si tengo algún problema de personalidad, si es ansiedad o es depresión, pero cada día va a peor. Cada día tengo menos ganas de salir a la calle. O lo único que quiero es beber y perderme. 

Es muy duro pasar por esto sola. Porque ahora mismo siento que estoy sola, que nadie entiende lo que me ocurre. 

La verdad es que sentía que lo único que necesitaba para sentirme bien era su amor. 
Ahora lo único que quiero es morir y saber que me depara más allá.



miércoles, 5 de julio de 2017

Llevame a la noche en la que nos conocimos.

El domingo hable con mi novio de como me sentí al chillarlo y lo que sentía en general. Pensé que no lo entendería, pero lo entendió bastante bien.
Se puso triste, como es de obviar, porque le dije que no sabía como me sentía con él. Me da pena y me puse a llorar muchísimo porque me jode sentirme así de puto mal.

Aparte de eso tengo problemas en casa y no puedo resolverlos. Lo único que quiero es beber y fumar y huir de todo. 
Puede que de aquí desarrolle alguna dependencia pero que mas da. Sigo dependiendo de autolesionarme para sentirme mejor conmigo así que me da igual.
Llamadme loca porque haga eso, pero me siento mejor. No me corto porque no tengo cuchilla pero si me araño y me pego en las piernas para sentir dolor y liberarme.


No me siento humana. I'm useless.





sábado, 1 de julio de 2017

¿Hola? ¿Alguien me oye? Soy yo.

No sé que me pasa. Hoy por una idiotez he gritado a mi novio y me he sentido mal. Le hice sentirse mal al chillarle y odio hacerle sentir mal. 
¿Por que hago esto? Creo que no soy normal. Creo que vuelvo a tener dudas de estar con él o no y eso me pone de los nervios y a él también.
Cuando se lo dije la primera vez se lo tomo bien pero sé que le dolió, y que ahora me vuelva a pasar es algo muy feo. 
No quiero volver a hacerle llorar y no quiero llorar más por sentirme mal. Espero aclararme las ideas. Espero volver a estar con él como siempre estuve, y si no es así dejarlo en buenos términos. 

Me he sentido tan mal por lo que le chille que me quise volver a hacer daño. Los pensamientos malos vuelven hacia mi cabeza y no los puedo parar.
Creo que de verdad me estoy volviendo loca.




viernes, 30 de junio de 2017

Fria.

La verdad estos días me siento rara y el resumen es este.
No sé lo que quiero, no sé si quiero a mi novio o no. No sé si me gusta otro o es que soy así de estúpida e idiota. Es extraño como no puedo llegar a arrepentirme de cosas que sé que van a hacer daño a mi pareja. Soy fría.
Me he vuelto fría y no sé si él se da cuenta. Hay veces que me dan ganas de mandarlo a la mierda y otras veces me dan ganas de mandarme a mi misma a la mierda. Soy una persona horrible.
Quiero llorar del asco que me doy. Vuelvo a sentirme una mierda pero por lo menos no me he vuelto a autolesionar (todavía). He tenido mucha fuerza de voluntad, pero es por el tabaco. Creo que si volviera a hacer ya no podría parar.
Puede que este desequilibrada, por eso no siento empatía por mi pareja o por alguien. Algo pasa en mi cabeza, pero aunque sé que necesito ayuda, no la voy a pedir. Me siento bien en mi tristeza.

No pertenezco a este mundo.