Se acaba otro año mierda.

Me estoy dando cuenta de que cada año que pasa es más mierda que el anterior. Que me pongo propósitos y nunca los cumplo por falta de voluntad.
Que cada persona que conozco es un poco más imbécil que la anterior y que cada vez odio a más gente que me caía bien.
Que se meten conmigo y me pongo a la defensiva y luego dicen: 'Es que eres muy antipática y borde'. No se dan cuenta que así soy yo con la gente imbécil que hay suelta por el mundo. Que otras personas son más simpáticas que yo y que las prefieren a ellas y que debería cambiar de actitud.
Me cabrea mucho que digan esas cosas y encima me sienta fatal porque me hace sentir que no voy a caer bien a nadie por como es mi actitud hacia algunas personas. Pero me he dado cuenta de una cosa; no estoy aquí para complacer a nadie, ni para agradar a todos. No quiero ser la típica niña bien que con una sonrisa y un par de estupideces se gana a todos. Quiero ser y soy esa chica que se ríe de todo el mundo porque les parecen todos patéticos y ser una jodida borde con la gente que se lo merece.

Puede que por mi forma de ser pierda a gente y me odien, pero si no entienden que yo soy así ya pueden salir de mi vida.

Días tristes.

Uff cuanto tiempo si escribir aquí. Se me ha echo muy largo el verano si escribir aquí. No se porque he dejado de escribir porque era mi mejor aliado este blog. Cuando me sentía mal no hacia falta cortarme, solo escribía y el dolor pasaba... Pero bueno se ve que me siento mejor haciéndome daño. Ha sido uno de los peores veranos de mi vida. He estado estudiando y casi no he salido y casi todas las noches (por no decir todas) me acostaba llorando y haciéndome daño. No se que me pasaba pero hablaba con gente y no era lo mismo. Se nota que en poco tiempo he cambiado, todo esto me esta cambiando. Ya no se y que quiero hacer. Quiero que pase el tiempo y dejar de estar mal. 
Encima he tenido que quedarme en el mismo instituto y como que todo ya se me hace mas duro.
SALVADME

Sonreir por un momento.

Y llegaron ellos, con su gran simpatia. Mira que pense que seria el tipico grupo que hablas unos dias y a los pocos ya se abandona.
Y estas pequeñas personas, en un momento de mi vida en el que estaba muy hundida, han sabido animarme, hacerme reir, hacerlos reir yo a ellos y contarnos todo ( O por lo menos contar cosas muy personales) en pocos dias.
Ellos en estos dias han sido un gran apoyo, ellos han sido mi apoyo. Nos hemos animado los unos a los otros, y aunque aun no nos conozcamos en persona algun dia lo haremos.
Muchas gracias por todo chicos.

 

Lo que no te mata, te hace más fuerte.

Llegados a este punto de mi vida, me he dado cuenta de que nada vale la pena. Nada es seguro, puedes tenerlo todo y en un segundo perderlo.
La muerte es lo unico seguro en esta vida. La muerte es lo unico que puede acabar con tu sufrimiento. El infierno no existe, vivimos en un infierno constante.
Pensamos que podemos cambiar el mundo, la sociedad; pero en realidad el mundo y la sociedad nos hacen cambiar. Pueden hacerte sentir genial como si estuvieras en el paraiso o pueden hacerte sentir horrible, como si no valieras nada, como si tu vida y tus acciones no valieran la pena.
Juzgan sin saber, y la mayoria de las criticas se las llevan los gays, bisexuales y chicas.
¿Por que tenemos que ser tan imbeciles y juzgar sin saber?
A todos los que estan pasandolo mal como yo les quiero decir que: 'Todos los que nos hicieron daño, seran juzgados'. No creo que os alive,(a mi tampoco me alienta mucho) pero saber que seran juzgados por su malos actos alivia un poco mi dolor. No soy mala, solo estoy resentida.

Definitivamente, estoy muerta.

Me he dado cuenta de muchas cosas hoy. Me he dado cuenta que no puedo dejar de quererle y eso me hace sentirme como una gran imbecil. Porque no se que hacer para calmar este sentimiento que me hace agobiarme todo el rato.
Lo unico que me alivia un poco es llorar y esto desencadena en cortarme y escuchar musica triste que me deja mas echa mierda.
Pensar que pase lo que pase, volveria a cometer el mismo error. Porque nadie sabe que se siente al estar asi. Porque nadie comprende lo dificil que es sentirse enamorado, no es facil sabeis? Por lo menos para mi. Y lo peor de todo es que ame en él todo lo que llegue a odiar de una persona.
Lo unico que quiero es dormir eternamente.

Dolor de una madre.

¿Alguien sabe que es ver a tu madre llorar todos los dias y no poder hacer nada?

Pues eso es lo que yo he sentido durante todos estos años. Aunque alla tenido muchas discusiones con ella y me halla dicho cosas muy hirientes, no deja de ser mi madre. La persona que me dio la vida. Pero eso parece que no le importa a mi hermana. Ella piensa que mi madre esta para manternerla toda la vida. Le ha llamado de todo, y aun asi mi madre la defiende.

Por eso mi hermana es como es conmigo. No quiero echarle la culpa a mi madre porque ella solo tiene la culpa de querernos.

Solo quiero decir que quiero mucho a mi madre y la echare de menos.

Round and round. DIa 05/07/14

Hoy me he dado cuenta de cuantos errores he cometido este año, como por ejemplo, perder una amistad por alguien que solo era un espejismo. He sido un poco estupida al pensar que me queria y haber dejado a una de las amigas que mas queria por un error que tuvieron los dos y encima solo lo perdone a él. Yo creo que si hubiera perdonado a ella y no a el todo esto seria diferente y no hubiera llegado hasta el punto de pensar que soy una mierda y que por eso nadie me va a querer, porque si, TU me has echo sentir asi.
Asi que antes de dejar mi vida, porque dejo a qui mi vida entera, quiero cerrar todo lo que he dejado abierto.
Gracias a todos los problemas que he tenido me voy a tener que ir de aquí porque esto se hace insoportable. Algunos dirán que exagero, pero ellos no viven mi vida, me he dado cuenta de que tengo muy pocos amigos y la verdad no se si he echo algo mal o que pero bueno, es mejor así. Empezare de nuevo todo. Solo espero no volver a repetir lo que he pasado.

'Til you show me what this life is for'

Estoy muerta por dentro. Dia 28/06/14

Quise escribir aqui antes que en ask, pero por razones que no vienen al caso no lo hice. 

Hace 5 dias estalle, no pude aguntar más. Tuve una discusion de las más grandes que he tenido con ella, mi hermana mayor. Ella como siempre intento mandar en casa diciendo mierdas y no seque, bueno yo como soy de esas chicas que no me gustan que me manden respondi mal. Ella, como de costumbre, empezo a reprocharme mierdas del pasado. Yo empece a cabrearme y a gritarla tambien, ya que ella en mi mucho derecho no tiene y se me pone chula cuando no esta mi madre delante, entonces me enfade y le dije que me dejara en paz y que se fuera a su cuarto. De ahi ella me empezo a gritarme (y cito textualmente): -Quien coño te crees que eres en esta casa, si tu aqui no haces nada, ojala te largues ya para no verte mas porque no te agunto.

Me echo de MI casa, de donde ella no paga un puñetero duro y vive como rica con su hijo. Y yo me tengo que joder y hacer lo que le de la gana solo porque estaba sola y no me podia defender? En es momento era cpaz de cojer un cuchillo y matarla o cogerla de los pelos y meterla de hostias aunque sea mayor que yo, pero no lo hize, ese fue mi error. Yo le dije que ella vivia aqui de acoplada a lo que me contesto: Eres una niñata de mierda, largate ya que no te quiero ver más que me tenia asco.

Esas palabras creo que han sido las que más me dolieron asique rompi a llorar y me fui al baño. Pensar todo lo que he tenido que pasar por su culpa, todos sus desprecios hacia mi, todo lo que dice por esa maldita boca y que luego se crea que me he olvidado de todo.

En el momento que entre en el baño pense que ya no saldria mas. Lo unico que queria era cortarme y que se pasara el dolor de una vez por todas, ya que es lo unico que me aliviba el dolor. Y eso hize me corte mucho. Llore durante 3 dias seguidos, dia y noche, pensado: "¿Si no me quiere ella que es mi familia, como se que alguien me va a querer?" y eso es lo que me ha llebado a este punto. De querer huir de todo e irme de este pais. Ir al otro lado del charco, tal vez alli este mejor de lo que he estado aqui. Todo han sido decepciones y ya no quiero llevarme ninguna más. Porque me he dado cuenta de una cosa.

Estoy muerta por dentro.

Me siento a solas, y le hablo a la luna. Dia 13/06/14

Intentando llegar hasta ti. Esperanzado con la idea de que tú estás al otro lado.

Hoy llegue a mi casa despues de un examen de Sociales, que por cierto estaba muy nerviosa y pensando en todo menos en el examen, cuando no se como ni porque, mr ha invadido una tristeza que nisiquiera puedo explicar. En ese momento no sabia que hacer, si llorar o hacer una cosa peor. Como no queria llorar, porque ya habia llorado demasido estos dias, tome la peor decision y no me siento mal por haber tomado esa decision, aunque se que pronto cuando me pillen me arrepentire.

Ya no se que hacer para dejar de estar triste, para dejar de hacerme daño a mi misma, lo unico que me alivia y me dice 'Tranquila pequeña,todo saldra bien' es la música. Es lo unico que me hace sentir persona y me hace pensar que si sirvo para algo, que por algo he de vivir. Como ya me he acostumbrado a no hablar de mis problemas con nadie y contralo por aqui a personas que seguramente conocere pero que no dicen nada os dire algo, a la unica que parece escuchar mis problemas es la luna. Y por eso todas la noches la miro y la hablo, para no sentirme tan sola y saber que alguien en algun punto del mundo estapasando por lo mismo que yo y esta haciendo lo mismo.

Demons. Dia 10/06/14

Hoy me siento de pena, no se porque siento que soy imbecil, que no sirvo para nada. Hoy me he enrrollado por con un chico y no se porque he sido incapaz de estar bien y disfrutar solo porque soyimbecil y me como la cabeza pensando en él, si en mi ex, yo creo que soy masoquista o algo. Porque soy asi de estupida? Me siento mal conmigo misma, con no poder superar nada, de ser debil, de que me miren y piensen que soy fuerte cuando soy más debil que ellos. Harta de que ser la última mierda de este asqueroso mundo. Luego me preguntan poruqe te cortas si es que te conozco y bla bla bla. Para empezar eso me hace sentirme viva algo que nada me ha echo sentir por ahora, tener un setimiento de tristeza profunda que nada lo puede quitar. Per eso lo entiende alguien? NO. Solo las personas que pasan por lo mismo que yo lo entienden.

Son demonios que me persiguen por las noches, son pensamientos negativos todos los dias, es pensar para que mierda he venido a este mundo. Son cosas que solo mis chicas entienden, pero vosotros, gente corriente, no.

'Give love like her'

Yo no elegi quererte. Dia 25/05/14

Otra vez, otra vez vuelvo a ser infeliz, en esta vida nunca hago nada bien. Todos me odian. Solo quiero estar sola y que esta vida pase rápida porque no la soporto, me parece asquerosa.

Porque existe el amor? Si solo te trae disgustos y dolor? Seria mejor que no existiera, así todos estarimos mejor. Porque me tuve que enamorar de él? A medida que pasan los días y veo que no me habla pienso, se acordara él de mi como yo de él? Me querrá tanto como yo le quiero a él? Me parece que no. Él se ha olvidado rápido de mi. Y yo como siempre tengo que hacerme la fuerte, como si eso no doliera. Como si no fuera un puñal que me quema el corazón por dentro. Pero claro eso nadie lo entiende, nadie entiende que lo de ser una borde y ser fuerte es una coraza que me hago para que o me hagan daño. 

Él sabe que yo a él le quiero, y muchismo. Pero se no que él a mi no me ha querido. Sé que pasara tiempo hasta vuelva a estar con alguien, pero, me siento demasido sola. Solo tengo ganas de desaparecer.

Eso duele. Dia 07/05/14

Hoy es uno de esos dias en los que todos me tocan la polla que no tengo y aparte de que estoy con la alergia que no me deja mirar nada, tengo problemas con mi novio y me estoy deprimiendo demasido. 

Por mis venas corre sangre. Dia 11/04/14

Y las ganas de dejar de estar en este mundo aumentan. He notado que todo el mundo esta en contra de mi. Como si nadie me quisiera. Son ganas de coger un cuchillo y cortarme las venas, coger un millón de pastillas y quedarme dormida para siempre, porque en este mundo a nadie le importa que es lo que siento y por lo que estoy pasando. Me preguntaron por Ask si me cortaba, yo respondi que no. Hoy fue la primera vez que me he cortado y por una vez me he sentido viva.

Las ganas de irse aumentan. DIa 05/04/14

Otra vez mi vida sigue siendo una mierda. Algunos diran que su vida es peor, no quiero comparar mi vida con la de nadie pero.. vosotros no teneis que soportar la presión de vuestros padres para que estudieis y para ser mejor que tus hermanas, y que conste ni siquiera soy la hermana mayor, soy la más pequeña... No entiendo porque me tienen que atosigar tanto con ser mejor...

Todo en mi casa son gritos y más gritos. Tengo una relación pésima con mi hermana mayor (Me saca 12 años). Al ser la mayor se cree que me puede mandar a hacer su mierda de recados que encima luego me quiero meter de hostias si no lo hago. En cambio mi otra hermana, que es la mediana, es la mejor, como mi mejor amiga. Sé que en ella puedo confiar (ella me saca 6 años) le puedo contar todo y bff es la mejor. Se me olvida contar que mis 2 hermanas tienen 1 hijo (fui tia con 10 años).

Solo falta hablar de mi madre, ella es... un poco anticuada y muy gritona. Mis tres hermanas hemos heredado su caracter ( Nos enfadamos demasido deprisa y no nos gusta que nos lleven la contraria). Ella piensa que tengo que estudiar una carrera buena (ya sea abogado, medico...) porque dice que sere asi alguien de provecho. No me gusta que me elija lo que tengo que estudiar porque acabare amargada como algunas personas, pero ella no me entiende.

Un dia explotare y soltare todo lo que ahora estoy reprimiendo y será la guerra en mi casa, ojala sea pronto.

Recuerdo años atras. DIa 28/03/14

Tu eras fuerte yo no lo era. Me ilusioné, me equivoqué...

Estos días he estado con ganas de dejar este mundo, de dejar de incordiar a la gente que me quiere, irme al baño cortarme las venas y que se acabara este mundo para mi.No se porque he estado llorando todos estos días, he recordado a mi primer amor y eso me esta volviendo ha hacer daño. Pense que le tenia olvidado pero parece que no, que le sigo teniendo demasiado presente en mi vida y en mi corazón. Porque no puedo sacarmelo de la cabeza? Será que todavia le quiero? Porque cuando lo veo me tiembla todo? Porque Dios me hace pasar por esto? Intento estar bien en clase. en casa y con todo, pero su recuerdo me persigue por todas partes y no puedo sacarmelo de la cabeza, hasta tal punto en el que rompo a llorar por él.A veces pienso que yo a él le gusto y otras veces que me quiere como amiga y en estos momentos solo me quiero morir o dormir o beber y dejar este mundo. Pero mejor será aferrarse a la vida no?

Sentimientos encontrados. DIa 21/03/14

Hoy me siento especialmente rara conmigo misma, me dan ganas de coger e irme de esta mundo. Pensar que todo el mundo me odia me mata por dentro, aunque no lo parezca. Me las doy de chica fuerte y todos piensan que soy una persona fuerte que no teme a nada. Soy una chica normal, pero la gente no se da cuenta de eso. Estoy harta de la gente metida. He encontrado sentimientos que nunca habia sentido hacia una persona, odio, desprecio,amor... Tengo tanto rencor en mi alma que ya no se si quiero a alguien o lo odio con toda mi alma. Son cosas que no se como explicarlas. 

Ganas de irme. Dia 11/03/14

Odio estar aquí, odio mi vida y lo que más odio es la gente falsa. Mira estoy harta de aguantar a gente estúpida riendose de mi. Harta de que la gente se ponga de parte de una niñata que mecaae fatal porque se ha emborrachado y ha contado lo que le conviene. Harta de la vida, enfin.
Y todo empezó con una borracha vomitando en los zapatos de mi mejor amigo.
Ella se piensa que si das pena todos serán amigos tuyos. Yo me gano las amistades por mi forma de ser, aunque sea una borde y mala, me los gano por mi, no por que de pena. Y estoy harta de que todos estén en con ella.
Y como todos me odian, ya es oficial, tengo ganas de irme de esta mierda de ciudad y dejar a todos atrás. O sucidarme también es una opción

Informacion sin importancia. Dia 08/03/14

Hola no voy a presentarme, no creo que nadie le interese como me llamo, donde vivo y esas cosas. Tengo 16 años y voy al instituto. Instituto... bonito nombre para una cárcel donde solo manda solo manda las notas y los deberes.
Se piensan que así nos preparan para la vida... pero yo pienso ¿Acaso nos preparan para todo? La vida nunca se medirá en quien es más listo y quien es más tonto. El más tonto puede ser el más astuto y el más listo puede ser el más ingenuo. Ojala enseñaran a sobrevivir en la calle, en la vida, en el mundo... Pero no, nos obligan a aprender historia, cifras y autores que ya a nadie le importa.
Yo no soy de las más listas de clase, lo seria si estudiara y no estuviera haciendo el vago como siempre hago, pero bueno es mi vida y hago lo que quiero. Al principio estudiaba mucho, sacaba buenas notas y hacia todos los deberes; eso son recuerdos del pasado. Ahora soy diferente a aquella chica recién llegada del colegio. Soy diferente. Esta "cárcel" me cambio. Me cambio la vida y hasta ahora no me di cuenta. Me he echo muy fuerte y algunos me califican de "no tener sentimientos".
Sentimientos.. una palabra que no me gusta utilizar. Dicen que no tengo sentimientos porque no lo demuestro. Todos tienen sentimientos(hasta yo), lo que me diferencia es que nunca, NUNCA demuestro mis sentimientos. Hay muchas cosas que han echo que me guardara los sentimientos hacia mi y que no los mostrara a NADIE. Ni a mi novio, ni a mi familia, ni amigos. Pocos me han visto llorar, la gran mayoría me conocen por mi gran sonrisa; pero eso solo oculta lo mal que estoy por dentro.