Recaida.

Después de 1 año sin hacerlo, hoy no he podido más. El dolor que siento hoy es muy intenso. 

Me siento muy sola. Ahora siempre estoy sola en casa y la que pensaba que se preocupaba por mi (mi hermana) me deja sola y pasa de mi. 

Mi novio piensa que ha hecho algo porque hoy cuando hemos salido (hace 30 minutos) he explotado y me he enfadado. Pero no con él si no que me he puesto a recordar que estoy sola y me he puesto a llorar. Le dicho que no es por él y se a ido.

Hago sentir mal a la gente y no me quieren. Entonces, ¿para que seguir viviendo? No sirvo para nada salvo dar problemas a la gente de mi alrededor.

Así que si, lo he vuelto a hacer, me he vuelto a cortar. Y me siento aliviada. Sé que no es normal sentir eso, pero lo siento, es lo que ahora mismo me hace sentir hacer daño.

Only You.

Hay veces que no sé si siento demasiado o siento demasiado poco. 
No le encuentro explicación a nada. 
Hoy mi "novio" o no sé ahora como llamarlo, ha estado distante conmigo. Puede ser que ya no quiera estar conmigo. 
Es duro salir conmigo. No me gusta hacer nada, me siento siempre cansada y sin ganas de nada. Creo que no soy del todo ideal para él. 
No sé si tengo algún problema de personalidad, si es ansiedad o es depresión, pero cada día va a peor. Cada día tengo menos ganas de salir a la calle. O lo único que quiero es beber y perderme. 

Es muy duro pasar por esto sola. Porque ahora mismo siento que estoy sola, que nadie entiende lo que me ocurre. 

La verdad es que sentía que lo único que necesitaba para sentirme bien era su amor. 
Ahora lo único que quiero es morir y saber que me depara más allá.

Llevame a la noche en la que nos conocimos.

El domingo hable con mi novio de como me sentí al chillarlo y lo que sentía en general. Pensé que no lo entendería, pero lo entendió bastante bien.
Se puso triste, como es de obviar, porque le dije que no sabía como me sentía con él. Me da pena y me puse a llorar muchísimo porque me jode sentirme así de puto mal.

Aparte de eso tengo problemas en casa y no puedo resolverlos. Lo único que quiero es beber y fumar y huir de todo. 
Puede que de aquí desarrolle alguna dependencia pero que mas da. Sigo dependiendo de autolesionarme para sentirme mejor conmigo así que me da igual.
Llamadme loca porque haga eso, pero me siento mejor. No me corto porque no tengo cuchilla pero si me araño y me pego en las piernas para sentir dolor y liberarme.


No me siento humana. I'm useless.

¿Hola? ¿Alguien me oye? Soy yo.

No sé que me pasa. Hoy por una idiotez he gritado a mi novio y me he sentido mal. Le hice sentirse mal al chillarle y odio hacerle sentir mal. 
¿Por que hago esto? Creo que no soy normal. Creo que vuelvo a tener dudas de estar con él o no y eso me pone de los nervios y a él también.
Cuando se lo dije la primera vez se lo tomo bien pero sé que le dolió, y que ahora me vuelva a pasar es algo muy feo. 
No quiero volver a hacerle llorar y no quiero llorar más por sentirme mal. Espero aclararme las ideas. Espero volver a estar con él como siempre estuve, y si no es así dejarlo en buenos términos. 

Me he sentido tan mal por lo que le chille que me quise volver a hacer daño. Los pensamientos malos vuelven hacia mi cabeza y no los puedo parar.
Creo que de verdad me estoy volviendo loca.

Fria.

La verdad estos días me siento rara y el resumen es este.
No sé lo que quiero, no sé si quiero a mi novio o no. No sé si me gusta otro o es que soy así de estúpida e idiota. Es extraño como no puedo llegar a arrepentirme de cosas que sé que van a hacer daño a mi pareja. Soy fría.
Me he vuelto fría y no sé si él se da cuenta. Hay veces que me dan ganas de mandarlo a la mierda y otras veces me dan ganas de mandarme a mi misma a la mierda. Soy una persona horrible.
Quiero llorar del asco que me doy. Vuelvo a sentirme una mierda pero por lo menos no me he vuelto a autolesionar (todavía). He tenido mucha fuerza de voluntad, pero es por el tabaco. Creo que si volviera a hacer ya no podría parar.
Puede que este desequilibrada, por eso no siento empatía por mi pareja o por alguien. Algo pasa en mi cabeza, pero aunque sé que necesito ayuda, no la voy a pedir. Me siento bien en mi tristeza.

No pertenezco a este mundo.

ATENCIÓN! SPOILER DE LA VIDA!

Llevo varios meses, por no decir casi un año, sin utilizar el blog y espero utilizarlo habitualmente ya. Han ocurrido demasiadas cosas estos meses que sería muy largo de contar.

Empecemos por el principio no? Después de dejarlo con mi novio, como estúpida volví con él (si por que en principio no lo haría pero lo hice). 

No quería volver con él porque sabía que iba a ser muy rencorosa y le haría lo mismo que él me hizo a mi (ponerme los cuernos) pero el doble de fuerte. 

Creo que en principio no se lo creyó. Hasta el día en el que le dije que necesitaba una relación abierta. Necesitaba sentirme libre y que no estaba atada a alguien siempre. Yo le quiero si, pero no es lo mismo que antes de los cuernos. 

Hice muchas locuras y, si, me lié con varios tíos. No me arrepiento de haberlo hecho y no sé si eso es malo. Después de 4 meses en esa situación, volvimos a cerrar la relación. Y parece ir bien pero no sé. Me siento bien a veces y otras veces no quiero que me toque. 

Me gusta salir con mis amigxs y hacer locuras. Si eso le sumas alcohol pues fíjate la que lías.

En fin intentare poneros al día. 

Con relación a mis emociones, sigo igual. Sigo con mis grandes bajones que me dan ganas de morirme y cortarme y con mis buenos días que me dan ganas de comerme el mundo.

Quería pedir ayuda pero nadie puede entenderlo así que he pasado de esa posibilidad.

En fin os ire informando si quereis de mi situación.

Ah, se me olvidaba, el SPOILER de la vida es QUE VAMOS A MORIR.