Breath.

¿Sabéis esa sensación que tenéis a veces de que sentís como que os ahogáis y no podéis respirar? Pues esa sensación la siento yo todos los días desde hace 2 años. 
Me doy cuenta que no puedo alejar de mi los pensamientos negativos y tampoco puede dejar de auto-criticarme por todo lo que hago, y eso me desanima en todos los sentidos.  En los estudios obviamente, me lo tomo como si no pasara nada delante de todos(profesores, alumnado) pero en realidad me siento una fracasadas que no va a llegar a nada en la vida. Me desanima en la vida, no tengo ganas de vivir y sólo quiero que acabe lo más rápido posible. Y en la sentimental, porque siento que si yo no me quiero a mi misma no voy a poder a querer a otras personas ya que ni yo misma me acepto ni me quiero.
Esto me hace replantearme mi existencia, porque por lo que yo opino no valgo nada.
Sé que la gente que me quiere algún día me dejará sola, como suele pasar siempre en mi caso.
No sé si necesito algún tipo de ayuda; pero tampoco me gustaría recibirla. Creo que nadie podría ayudarme, sólo yo misma.
Me parece que si me aíslo estaría mucho mejor porque puede que sufra menos no sé la verdad.
La verdad necesito razones para vivir.

Extraño.

Normalmente pasaba más tiempo escribiendo aquí cuando me sentía mal.

Y no es que me haya sentido estos meses genial. Me he sentido menos mal que de costumbre. He estado como en una montaña rusa, con subidas de autoestima hasta, otra vez, caer en los más bajo. 

Creo que me he sentido bien a raíz a partir de tener pareja. Pero el pensar que pueden volver a hacerme daño me ha hecho replantearme mi relación. 
Creo que estoy demasiado anclada a mi etapa pasada y por eso a veces no soy tan abierta con mi pareja; creo que él se da cuenta e intenta que le cuente las cosas pero la verdad es que de mi no nace contarle nada.
Me da pena la verdad porque yo le quiero muchísimo. Y el ser una novia tan cerrada, con problemas, con mi mentalidad, con mi todo, le acabe por cansar.
¿Quien aguantaría a una persona con tan poca autoestima, auto-realización y confianza en sí misma? 
Siento que estoy cayendo de nuevo y estoy atrayendo a mi novio conmigo.
Me siento desesperanzada, desanimada, desmotivada. Los pensamientos negativos me rodean y no sé que hacer para que se vayan.

Intento entenderme

No puedo entenderme. Ahora mismo mi cabeza da vueltas y vueltas pensando en cosas que nunca pasaran. Estoy escuchando musica sola entre la oscuridad de la noche e intentar no deprimirme, pero me vienen a la cabeza muchos recuerdos y traumas. ¿Estare mal de la cabeza desde 'el incidente' que tuve con 6 años? Desde hace un tiempo me llevo haciendo esa pregunta. Tal vez por eso no confio en la gente. Tal vez por lo que he vivido no me inspiran confienza, o tal vez porque se estúpida. No lo sé, ojala ese recuerdo lo pudiera olvidar pero cada esta mas en mi cabeza, me hace darme asco, y no me deja dormir. Y estoy en la habitación donde paso y me da mas asco todavía. ¿Por qué a mi? ¿Por que no se va de mi mente ese recuerdo?

IDK.

Ahora mismo no sé que le pasa a mi mente, estoy por dentro echa una mierda y no sé que quiero hacer con mi vida. Todo para mi da asco, la gente me repugna y me dan ganas de matarlos por lo asquerosos que son. ¿Por qué he llegado a tal punto de odiaros? No lo sé. Creo que habéis dicho y criticado tanto que estoy harta de vosotros.
Si no fuerais tan jodidamente "Criticones" me darías la mitad del asco que me dais ahora. Y lo peor de todo es que la gente que más odio y asco me da esta en mi puto instituto, joder. Aguntarlos es un suplicion para mi. En fin yo os odio y vosotros me odiáis que le voy a hacer.

¿Que puedo hacer?

No sé que me pasa estos días que no puedo para de pensar en que hago en el mundo si solo soy un estorbo. Me siento tan sola y tan inservible que solo quiero desaparecer, y lo peor es que la gente no me ayuda mucho.
El hecho de que no tener a nadie a quien contarle mis cosas me hace reprimirlo todo y soltarlo en cuanto me dicen la mínima estupidez y llorar porque me siento mal y deprimida.

Me dais asco.

¿Porque me siento tan mal otra vez? Me siento mal conmigo y no veo bien nunca. Y normal que no me vea bien si cada dos por tres te lo recuerdan. Encima el que critica luego va de moralista por la vida.
La gente va de moralista de la vida diciendo que la sociedad es una mierda cuando ellos fomentan esa sociedad, básicamente me da puto asco. Criticando todo lo que la gente lleva o si es guapa o fea, o las tetas que tiene. ¿En serio se piensan que unas tetas les va a servir de algo? Es que me parece muy patético. Y no lo digo por lo de hoy, lo digo por lo que escucho siempre en mi instituto. Dios ¿es que la mente no os da para mas?
Básicamente lo que hoy he escuchado me ha echo darme mas cuenta de que los chicos solo sois un pene andante que pensáis con este y ya. Me dais puto asco de verdad.

Odio a todos.

He pasado las peores semanas de este año, y encima esta empezando así que esto me muestra que el año va a ser una mierda enorme. 

Hace poco le conté a un muy muy amigo mio el problema que tengo y pensé que me entendería porque el esta mas o menos igual que yo. Hasta ahí todo bien. Pues bien, este individuo ha cogido delante de varias personas de mi clase y ha soltado una gilipollez refiriéndose a mis muñeca. 

No se si este sujeto es un jodido gilipollas o no entiende que NADIE se debería enterar porque a nadie le importa. Y encima luego me habla todo normal, y él es el más indignado porque me he enfadado. ¿Pero como puedes ser tan sumamente imbécil tío? Cada vez las personas me sorprenden más con su nivel de estupidez.